Alcune cose che mi sono ballonzolate per la testa mentre lei era sulla poltrona del dentista e io su quella meno comoda, ma preferibile, della sala d’attesa.
Un post per punti, che nel 2011 sono in pratica una serie di tweet che mi rompevo di sintetizzare e pubblicare singolarmente.
01. Se la sento ancora urlare, entro nella stanza e prendo a pugni il dentista.
02. Perché ci sono solo orrende e superficiali riviste femminili qui? Mica siamo dal ginecologo...
03. Ah, no, c’è anche una rivista su Padre Pio. Sob.
04. Sia chiaro, sono inutili anche le riviste “maschili”.
05. C’è un articolo su Ben Harper, eletto il «musicista più sexy del mondo». A parte la tristèss della cosa in sé, fosse solo per la musica ormai non pubblicherebbero un articolo su di lui neanche sulle riviste musicali.
06. Quando ero piccolo adoravo le sale d’attesa: le pagine delle riviste erano una fonte gratuita, certa ed inesauribile di tette e culi al vento, neanche troppo nascoste.
07. Le spese dello strappa-denti finiremo di pagarle nel 2025. Quasi quasi, anche se lei non urla più, entro lo stesso, lo prendo a pugni e scappiamo di corsa senza lasciargli i nostri sudati soldi.
08. Certo che la cosa di prendere a pugni in questo caso non era proprio necessaria... Tra l’altro non ho mai dato neanche uno schiaffo in vita mia e, conoscendomi, ne uscirei con almeno sette falangi rotte. Ok, lo mando affanculo e ce ne scappiamo con lei che urla perché ogni passo di corsa è una fitta nel dente che non c’è più.
09. Forse dovrei farlo un controllo, visto che l’ultima volta che un dentista ha messo le mani nella mia bocca è stato vent’anni fa; no, dico sul serio, era proprio il 1991 e le mie due carie di allora sono rimaste le uniche fino a tre anni a questa parte...
10. Pensieri nefasti si addensano su di me e come un nuvola fantozziana mi annunciano che, se non intervengo subito, la nuova carie, che poi tanto nuova non è, andrà a scavarmi il dente fino a raggiungere la radice, passando poi alla mandibola e in seguito mi uscirà dal collo, fino a, probabilmente e plausibilmenteperchéno, bucarmi anche il petto.
11. Lo pseudo-racconto che sto scrivendo procede alla velocità di un bradipo, ma almeno sta venendo fuori un po’ meno frivolo e più profondo di un libro di Fabio V*lo. È facile, direte voi, e infatti questo è solo uno stratagemma che usiamo noi ggiovani e modesti scrittori falliti per incoraggiare la nostra self-esteem: piccoli mezzucci a beneficio del nostro ego.
12. Perché ci siamo scelti un dentista dall’altra parte della città?
13. Già non vedo l’ora che tu possa aprire la bocca dopo l’operazione. Perché ciò significherebbe che tutto sia passato e perché tutte ‘ste riviste mi hanno fatto venire una voglia tremenda di limonare duro. Harr, harrr.
14. Ho sentenziato che Google+ fallirà perché ha troppi punti di contatto con Facebook, anche se è molto più ampio nelle funzioni e nelle potenzialità ed è anche più profèscional. Ma su Fb non scrivo dal 1998 (sì, questa è solo una data per fare il sympa), quindi potrebbe essere notevolmente cambiato e il mio resterebbe un paragone basato sul nulla. Comunque ancora devo capire perché su Fb certi eventi o gruppi ti costringano ad effettuare il login per poter visualizzare la pagina con le info che ti interessano: è un modo come un altro per contabilizzare le visite (ma ignoro se sia possibile)? Mah..
15. Ho appena ottimizzato il blog per la visualizzazione su dispositivo mobile, sì, insomma, quel coso con i tasti che ci portiamo appresso e con il quale navighiamo su internet e che ogni tanto usiamo anche per chiamare gli altri.
16. Non lo leggete neanche a casa, sui vostri schermi HD al led da 52”, quindi dubito che lo farete sul cellulare...
17. Se è pur vero che l’hardcore wasn't doing it for me no more, in alcuni contesti non riesco ad evitare di pensare a Waiting room dei Fugazi, anche se questo non è esattamente un carcere: infatti lei esce, io mi alzo, le sorrido, le do un bacio sulla fronte e ce andiamo. Però prima paghiamo, lo giuro.
18. Ultimo punto.
Un post per punti, che nel 2011 sono in pratica una serie di tweet che mi rompevo di sintetizzare e pubblicare singolarmente.
01. Se la sento ancora urlare, entro nella stanza e prendo a pugni il dentista.
02. Perché ci sono solo orrende e superficiali riviste femminili qui? Mica siamo dal ginecologo...
03. Ah, no, c’è anche una rivista su Padre Pio. Sob.
04. Sia chiaro, sono inutili anche le riviste “maschili”.
05. C’è un articolo su Ben Harper, eletto il «musicista più sexy del mondo». A parte la tristèss della cosa in sé, fosse solo per la musica ormai non pubblicherebbero un articolo su di lui neanche sulle riviste musicali.
06. Quando ero piccolo adoravo le sale d’attesa: le pagine delle riviste erano una fonte gratuita, certa ed inesauribile di tette e culi al vento, neanche troppo nascoste.
07. Le spese dello strappa-denti finiremo di pagarle nel 2025. Quasi quasi, anche se lei non urla più, entro lo stesso, lo prendo a pugni e scappiamo di corsa senza lasciargli i nostri sudati soldi.
08. Certo che la cosa di prendere a pugni in questo caso non era proprio necessaria... Tra l’altro non ho mai dato neanche uno schiaffo in vita mia e, conoscendomi, ne uscirei con almeno sette falangi rotte. Ok, lo mando affanculo e ce ne scappiamo con lei che urla perché ogni passo di corsa è una fitta nel dente che non c’è più.
09. Forse dovrei farlo un controllo, visto che l’ultima volta che un dentista ha messo le mani nella mia bocca è stato vent’anni fa; no, dico sul serio, era proprio il 1991 e le mie due carie di allora sono rimaste le uniche fino a tre anni a questa parte...
10. Pensieri nefasti si addensano su di me e come un nuvola fantozziana mi annunciano che, se non intervengo subito, la nuova carie, che poi tanto nuova non è, andrà a scavarmi il dente fino a raggiungere la radice, passando poi alla mandibola e in seguito mi uscirà dal collo, fino a, probabilmente e plausibilmenteperchéno, bucarmi anche il petto.
11. Lo pseudo-racconto che sto scrivendo procede alla velocità di un bradipo, ma almeno sta venendo fuori un po’ meno frivolo e più profondo di un libro di Fabio V*lo. È facile, direte voi, e infatti questo è solo uno stratagemma che usiamo noi ggiovani e modesti scrittori falliti per incoraggiare la nostra self-esteem: piccoli mezzucci a beneficio del nostro ego.
12. Perché ci siamo scelti un dentista dall’altra parte della città?
13. Già non vedo l’ora che tu possa aprire la bocca dopo l’operazione. Perché ciò significherebbe che tutto sia passato e perché tutte ‘ste riviste mi hanno fatto venire una voglia tremenda di limonare duro. Harr, harrr.
14. Ho sentenziato che Google+ fallirà perché ha troppi punti di contatto con Facebook, anche se è molto più ampio nelle funzioni e nelle potenzialità ed è anche più profèscional. Ma su Fb non scrivo dal 1998 (sì, questa è solo una data per fare il sympa), quindi potrebbe essere notevolmente cambiato e il mio resterebbe un paragone basato sul nulla. Comunque ancora devo capire perché su Fb certi eventi o gruppi ti costringano ad effettuare il login per poter visualizzare la pagina con le info che ti interessano: è un modo come un altro per contabilizzare le visite (ma ignoro se sia possibile)? Mah..
15. Ho appena ottimizzato il blog per la visualizzazione su dispositivo mobile, sì, insomma, quel coso con i tasti che ci portiamo appresso e con il quale navighiamo su internet e che ogni tanto usiamo anche per chiamare gli altri.
16. Non lo leggete neanche a casa, sui vostri schermi HD al led da 52”, quindi dubito che lo farete sul cellulare...
17. Se è pur vero che l’hardcore wasn't doing it for me no more, in alcuni contesti non riesco ad evitare di pensare a Waiting room dei Fugazi, anche se questo non è esattamente un carcere: infatti lei esce, io mi alzo, le sorrido, le do un bacio sulla fronte e ce andiamo. Però prima paghiamo, lo giuro.
18. Ultimo punto.
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